（承前）
　あの父の態度はわざとじゃなくて、本人にはどうしようもないことだったのかもしれないと思うと、語弊はあるが、うれしくなった。そして、私は『ありのままの父を受け入れていなかった』ことが問題らしいと気がついた。
　よい方向へ変わる気がして、喜び勇んで家へ帰った。希望が見えたのだから、瞑想してゆっくり寝ようと思っていたのに、この期に及んで信じられないが、Amazon Prime Videoを立ち上げて、映画を観始めたのである。トムクルーズ主演の『ザ・エージェント』である。昔観たことがあったのに、どうしてもそれが観たいと思った。そして、どうしてこの映画を急に観たのか、またしても記憶の力を思い知らされる。主役のトム・クルーズは仕事も結婚もうまく行っていない。頑張っているし、家族を愛しているのに伝わらない。
　情けないトム・クルーズのルックス以外が父と重なって、号泣した。意図と行動がマッチしないために起こるトラブル。泣きすぎて上歯が痛くなった。これだけ泣いたのだから、いい加減泣き疲れて眠るだろうと思ったら、今度は深夜から朝の5時半まで小説を読んだ。どう向き合っていいのが分からず、逃避しているらしい。そのあとようやく寝落ちし、起きたら昼の14時半だった。こんなに熟睡したのは久しぶりだった。
　翌日、会社へ行く。いつも以上にイライラに気づく。父についてのわだかまりに気づいたから平穏な日々が始まるかと思いきや、ドラマみたいな激変はない。相変わらず、朝は会社に行きたくないし、瞑想はやりたくない。だけど、父親を本当にそのまま受け入れられるようになったら、何かが変わるかもしれないという望みが漠然と生まれた。
　そして、The Agent（触媒作用）が働き、確実に浄化を起こし始めており、それを裏付けることが起きた。全く仲の良くない同僚Ａさんが、脈絡もなく、Ａさんの父親がいかに嫌な奴で、そのせいで進学のことでもめ、いろいろ苦労した、と告白してきた。ここまでなら、最近やっている慈悲の瞑想効果でAさんが心を開いたのかな、くらいの展開であるが、私はこのＡさんのことがとても苦手で、極力かかわりたくないため、仕事以外の会話を避けてきたのである。心理学の教科書のような展開だった。ああ、このＡさんは私が持ってる怒りと似たようなものを持っているから、投影されていた部分があって苦手なのだなと思った。

・感情の逆襲 3　ー　Boys Town（少年の町）
　浄化の触媒体験があってから2週間後。相変わらず肩が痛く、週末に整形外科に注射を打ちに行くことは続いていた。仕事はデスクワーク、昼休みと退社後は勉強。全く動かない運動不足の生活の上に、おまけに動画を観まくるので、身体が悲鳴を上げ続けていた。
　午前中に注射をし、その夜の朝カル講座に参加した。地橋先生に「瞑想中に肩に痛みが出るが、痛みを観察していると悲しくなってきて、それ以上は観ることができないので、悲しみに飲みこまれる。だからその時は肩を動かして、その動きにサティを入れているのですが、そのやり方ではだめでしょうか」と相談をした。

先生
　「例えば、鍼治療だから鍼の痛みは我慢できるけど、いきなり別のシチュエーションで針を刺されたら痛いでしょう？だから、注射だって本当は痛いものなんです。だから、毎週注射をするってよっぽどですよ。そこまでして、肩で必死に抑えているものは何ですか？」

　実はこの先生への質問が始まるとすぐに、あのイットが光速以上のスピードでやって来ていた。喉に圧を感じて、感情の卵が今にも飛び出しそうになる。喉を押さえつけるから、肩が力みに力んでいる。ああ、だからだったのか。悲しみを必死に抑えていたから、肩が痛いのか。ずっと坐っている生活習慣だけの問題ではなかったようだ。

　瞑想中の悲しみに伴って出てくるのは、いつも同じ記憶だった。父が、お前なんかうちの子じゃないと私に言ったシーン。ここだけをみたら、父親が冗談でいった会話だが、前述したように普段から父とのコミュニケーションは難しい。言葉と態度が噛み合わないのだ。当時私はまだ5才くらいだと思う。悲しくて、私はすぐに家を出ていったが、幼い私に行く当てもない。
　「ばか！絶対に家に帰らない！」と怒りながら、10分くらい先の親戚の叔父さんの家に行った。叔母さんは「どうして突然来たの？」と不思議そうだったが、私は何も言わなかった。お菓子をご馳走になって、帰らないわけにもいかないので家に戻った。父は、急にいなくなった私に「何処に行ってたんだ？」と尋ねたけれど、「おじちゃんち」と答える私に対してもちろん謝罪はない。この日から私にとって、一人で生き抜く（＝家に帰らない、そのためには稼ぐ）ということと、父に甘えたい欲との板挟みを経験しながら、イットとともに成長することになる。

　父は、ここには詳しく書かないが、父の父（私の祖父）に問題があり、大変な家庭環境で子供時代を過ごした。私は父がその酷い時代を過ごしたことを家族の他のメンバーから聞いて知っていたので、父を可哀想だと思う気持ちと、父が普通の大人のように行動しないことに対する我慢を同時に持っていた。父のジキルとハイドのような態度は、家族なのに理解がむずかしい。
　こうやって、子供のころの出来事を思い出しているうちに、新たに気づけたことがある。どうして私が映画や動画依存を止められなかったのか。それは、小学校の頃、父と並んでTVで『少年の町』という古いアメリカ映画を観たことにあった。とても感動して、隣で観ていた父にいい話だといい、父も同意した。父と意見が合うということは大変稀で、この父と感動を共有したという記憶は、私にとっては一回きりの経験で、とてつもなく貴重なことだった。おそらくではあるが、この大切な感覚が欲しくて、映画に依存していたのである。
　また、この映画の内容をすっかり忘れていたので調べたところ、アメリカのある神父が、非行に走る少年少女や身寄りのない子供たちを預かって自立を促す児童自立支援施設＜Girls and Boys Town＞を作る話であった。父も私も、素敵な家族が欲しいという共通点があったのかもしれない。私も父もずっと『理想の父親』が欲しかったのかもしれない、と思った。
　勉強を一時ストップした。翌週の土曜には、もう注射を打ちに行かなかった。完治はしていないが、あんなに痛かったのがウソのように消えた。少し、自分に優しくして休憩することにした。（つづく）